Jak wyjść z miłosnego trójkąta jako zwycięzca. Trójkąt. Miłości nie można zmienić. Mąż zdradza żonę

Trójkąty relacji są bardzo powszechne, znacznie częstsze, niż większość z nas zdaje sobie sprawę. Co więcej, mogą być zarówno w związku pary, jak i w innych związkach, na przykład przyjaźni lub między krewnymi. Ale bez wątpienia najbardziej boleśnie przeżywają związek między mężczyzną a kobietą.

Nie ma znaczenia, jak wygląda ten trójkąt: mężczyzna ma kochankę, a kobieta kochanka, jego korzenie są zawsze takie same: parze brakuje jakiejś jakości energii, a pochodzi ona przez trzecią osobę.

Jeśli wiesz z pierwszej ręki, jak to jest być w pierwszej trójce, to powinieneś wiedzieć, jak bolesne jest to zazwyczaj odczuwane - dla kogoś więcej, dla kogoś mniej. A jeśli trójki ciągle kręcą się w ten czy inny sposób w twoim życiu (w dowolnej kombinacji), to czas pomyśleć, że nadszedł czas, aby spojrzeć na tę sytuację inaczej.

W gruncie rzeczy jest tylko jeden sposób, aby naprawdę wydostać się z ciągłego powtarzania się trójkątów - przestać uważać kogoś z tego tria za winnego zachodzących wydarzeń. W przeciwnym razie, jeśli potępisz kogoś w tym związku, albo będziesz musiał sam raz stanąć po tej stronie, albo powtarzać i powtarzać tę sytuację w nieskończoność, aż coś zrozumiesz.

Na początku, gdy będziesz jeszcze małą dziewczynką, znienawidzisz i będziesz zazdrosny o trzecią dziewczynę, która Twoim zdaniem „wpadła” w Twój związek z koleżanką, a potem, gdy dorośniesz, zaczniesz obwiniać kolegę który pojawił się w twoim biurze, bo wcześniej siedziałeś razem z koleżanką i było ci dobrze, a potem jeszcze pogorszysz sytuację nienawidząc i potępiając kobietę, która została kochanką twojego męża. W rzeczywistości są to te same sytuacje, które mówią o jednym - energia trójkątów ma znaczenie w twoim życiu.

Nie opowiadam się za tym, aby wszyscy szli w prawo iw lewo, ale chcę zwrócić waszą uwagę na fakt, że w tworzeniu trojki zawsze uczestniczą trzy osoby i nigdy nie należy o tym zapominać. Nie da się wszystkiego zrzucić tylko na jedną osobę, a nawet na dwie – powtarzam raz jeszcze – w tworzeniu trójkąta odpowiedzialność spoczywa na wszystkich trzech stronach. Nawet jeśli jedna ze stron nic nie wie, nie oznacza to, że nie ponosi odpowiedzialności.

Aby wyjść z nieustannego powtarzania i grania trójkątów, konieczny jest jeden bardzo trudny warunek dla współczesnego człowieka. Trzy osoby, aby połączyć się i wydostać z trio, cokolwiek to jest, muszą czuć do siebie miłość. Trudno sobie wyobrazić – człowiek jest tak chorym stworzeniem, że powiedzenie mu o miłości do przeciwnika/tse praktycznie oznacza, że ​​publicznie ogłaszasz się szalonym. Jaka miłość? Osobę trzecią można nienawidzić, nękać i wypychać, ale nigdy nie kochać. Człowiek jest zbyt zajęty posiadaniem wszystkiego, w tym innej osoby, a jeśli tego nie zrobi, zaczyna nienawidzić każdego, kto mu przeszkadza.

Ale niestety, jeśli próbujesz siłą kopnąć osobę trzecią, nie zmieniasz sytuacji. Wyrzucając ją, sam tracisz z nią kontakt - tak jak brakowało ci tego w związku, więc to nie wystarczy. Nic się nie zmieniło - po prostu kontrolujesz sytuację, a nie ją zmieniasz.

Kiedy wszyscy troje się kochacie lub przynajmniej próbujecie zrozumieć, nikt nie próbuje zrzucić odpowiedzialności na drugą osobę i wtedy zjednoczenie jest możliwe. Wszystkie trzy osoby mogą się spotkać i zobaczyć, że wszyscy troje stworzyli trójkąt, że nie mogliby istnieć osobno. Dwie osoby nie mogły się całkowicie wypełnić, dlatego pojawił się trzeci link. Jeśli mówimy o trio kobieta-mężczyzna-kobieta, to często zdarza się, że mężczyzna zwraca się do kogoś z boku, a żona, dowiedziawszy się o tym, opuszcza męża, ale potem z kochanką, po odejściu żony nic więcej się nie rozwija. Albo wręcz przeciwnie, kochanek odchodzi, związek z żoną również zostaje zerwany, albo z boku pojawia się nowa kobieta. Dzieje się tak dlatego, że wszyscy w tej chwili mogą istnieć tylko razem – razem czegoś im brakuje – czegoś ważnego. Ale i tak, jeśli ci ludzie połączyli się, ale nie zrozumieli sytuacji, po jakimś czasie zwykle pojawia się nowy trzeci uczestnik. Naprawdę czegoś im brakuje i kochanek lub kochanek nie jest za to winny – te dwie osoby nie mogą być jeszcze tylko we dwoje – dopóki nie będą przeżywać tej sytuacji raz za razem, usuwając wszystkie oceny z tego wyniku, będą stale potrzebować trzeciej osoba - z jednej lub drugiej strony.

Aby stać się parą bez trzeciego członka, trzeba uporać się z tym, co nadal utrzymuje trzeciego członka w naszym życiu, przysparzając nam tyle cierpienia.

Pierwszym powodem, który na to wpływa jest zazdrość i chęć posiadania drugiego człowieka, drugim jest niechęć do spojrzenia na sytuację całościowo, do „wyciągnięcia” się z gry ego, co przekonuje Cię, że jesteś Najbardziej cierpiący i niefortunny link tutaj, trzeci to niemożność kochania.

Ci, którzy dobrze wiedzą, czym są trójkąty, wiedzą, jak trudno jest je przeżyć. Zwłaszcza jeśli wdają się w to twoi znajomi – historia najlepszej przyjaciółki, która spała z twoim mężczyzną, lub najlepszej przyjaciółki, która nie pozwala żonie się nudzić podczas twojej nieobecności, jest wszystkim znana i powtarza się znacznie częściej niż my. tak jak. A jeśli trójkąty się powtarzają, mimo że wszyscy wiedzą, że jest to kategorycznie niesłuszne, jeśli nie znikają wraz z rozwojem ludzkości, ale powtarzają się raz za razem, może to oznaczać tylko jedno – tu czegoś nie rozumiemy , działamy według schematu, który nie działa. I ten schemat nie uległ większym zmianom – wszyscy wiemy, że trzecia osoba to diabeł, ten, który oszukuje, to nieszczęsny zdrajca, a oszukany to ten, który najbardziej cierpi. Wiemy też, że musimy walczyć o ukochaną osobę, a za pomocą haka lub oszusta wypchnąć trzecią. I, jak powiedziałem, pomimo tego, że ten schemat nie działa - inaczej nie byłoby trójek przez długi czas - jednak ludzie nadal wierzą, że poradzą sobie z tym w zwykły sposób.

Dlatego pierwszą rzeczą, którą robisz, kiedy zaczynasz pracę z trójkątem, jeśli naprawdę chcesz zmienić sytuację od wewnątrz, jest całkowite odrzucenie wszystkich tych pomysłów, które były w tobie wcześniej. Po drugie, akceptujesz fakt – nawet jeśli tylko na dotychczasowym poziomie wiedzy – że nawet jeśli jeszcze nie rozumiesz, co i dlaczego tak się dzieje, jest w tym jakiś sens. Po prostu zaufaj temu, co się dzieje - życie nigdy nie działa przeciwko tobie, po prostu odsłania twoje wewnętrzne rany, aby można je było uleczyć. Po trzecie - bez względu na to, jakie to trudne, przestajesz wierzyć swojemu ego, które przekonuje cię, że jesteś gorszy od wszystkich innych, a to się nigdy nikomu nie przydarzyło. Uwierz mi, to się stało! A poza tym wiele razy - ludzkość nieustannie żyje sytuacjami trójkątów. Musisz zrozumieć, że zawsze możesz znaleźć się w innej roli, a wtedy wszystkie twoje wcześniejsze negatywne nastawienie do tej osoby trzeciej, którą wcześniej tak potępiałeś, będzie teraz skierowane przeciwko tobie. Tyle, że kiedy jesteś kochankiem, tak dobrze widzisz, jaka jest zła żona i jaka jest dobra, ale czujesz się źle, a kiedy zostajesz żoną, z jakiegoś powodu zupełnie zapominasz o tym, jak źle było dla ciebie, gdy byłaś kochanką. Po prostu bardzo wygodnie o tym zapominasz. Teraz jesteś naprawdę nieszczęśliwą kobietą, ale dawno temu „wszystko było inne - tych sytuacji nie można porównać”, mówisz ...

Im bardziej potępiasz jedną stronę, gdy jesteś na miejscu obrażonych, tym bardziej będziesz cierpieć. Jeśli spróbujesz, nawet ze swojej wiedzy, przestać osądzać drugą osobę, już zaczniesz zmieniać bieg wydarzeń. I nawet jeśli energia trójkąta już się obróciła, nadal możesz nią żyć inaczej, aby nie musiała się powtarzać w żadnej ze swoich odmian. A jak powiedziałem, podstawą prawdziwej transformacji jest próba zrozumienia i spojrzenia na to, co się dzieje w inny sposób.

Cześć wszystkim! Córka mojej koleżanki wpadła w typowy trójkąt miłosny „mąż – żona – kochanka” w roli kochanki. A ona sama nie jest już szczęśliwa i nie da się wyrwać z tego związku. Dlaczego tak się dzieje i jak zerwać relacje z żonatym mężczyzną? Dowiedzmy Się!

Nie będę tu moralizował na temat „jest żonaty, nie rozbijaj rodziny, jest nieprzyzwoite, bla bla bla…”. Ten argument nigdy nikogo nie powstrzymał. Raczej pokażę, jak taki związek może negatywnie wpłynąć na dziewczynę w roli kochanki.

trójkąt losu

Istnieje jeden bardzo interesujący model, za pomocą którego można wyjaśnić większość tych problematycznych relacji. Jest to tak zwany trójkąt Karpmana-Burn (więcej o nim przeczytasz w książce Erica Burna „Games People Play”). Ma trzy role: prześladowcę (agresora, kata, tyrana – terminologia różni się nieco w różnych źródłach), ofiary i ratownika (zbawiciela).

Ten trójkąt jest często nazywany magią. Role w nim nie są sztywno ustalone, a uczestnicy nieustannie „przebiegają” w nim z jednej roli na drugą, jednocześnie wciągając w nią coraz więcej nowych uczestników.

Kto korzysta?

Przełamanie trójkąta Karpmana jest bardzo, bardzo trudne, ponieważ przebywanie w nim jest korzystne dla wszystkich uczestników procesu.

• Nie bierz odpowiedzialności za swoje decyzje – to zawsze wina kogoś innego
• Zawsze istnieje możliwość przeżycia silnych emocji (nawet jeśli to tylko namiastka prawdziwych uczuć, ale jak łatwo je zdobyć).

Okazuje się więc, że Ofiara nie chce całkowicie pozbyć się Prześladowcy. A Wybawca z kolei nie chce pomóc Ofierze w ostatecznym rozwiązaniu problemu – w przeciwnym razie kogo uratuje? Nie, Ofiara chce uzyskać jak najwięcej uwagi i opieki, Oskarżyciel odczuwa słuszny gniew i chęć ukarania wszystkich „winnych”. Ratownik doświadcza poczucia własnej wszechmocy i wyższości.

opcja 1

Zastanów się, jak ten trójkąt działa w naszej sytuacji z punktu widzenia kochanka.
Pierwszy, najczęstszy scenariusz: mąż (Ofiara) uważa, że ​​żona (Oskarżycielka) go zastrasza, gnębi, stwarza nieznośne warunki do życia i tak dalej. Co więcej, proszę pamiętać, że jest to tylko opinia mężczyzny, co tak naprawdę się tam dzieje i kto kogo znęca się to osobna kwestia. Ale będąc ofiarą, staje się Zbawicielem - kochanką.

Kolejna subtelna kwestia - nie ma znaczenia, z czyjej inicjatywy doszło do zbliżenia, czy niewierny mąż aktywnie uwiódł potencjalną kochankę, czy ona równie aktywnie go szukała, a on posłusznie zgodził się na „lewicowy” związek, wyrównanie ról nie zmienia się od tego. Jest Ofiarą swojej żony, jego kochanką jest Wybawca.

A gdy tylko dziewczyna wejdzie w ten trójkąt, wciąga ją i zmusza do zabawy według własnych zasad. Mąż Ofiary słodko śpiewa mu w uszach, jak nieznośny jest dla swojej żony i tylko ona jest jego prawdziwą miłością, jego Zbawicielem, jedyną radością życia. I gdyby nie milion niemożliwych do pokonania okoliczności, byliby razem, żyliby długo i szczęśliwie i zginęliby tego samego dnia.

Kochanka-Ratownik, zgodnie ze swoją rolą, zaczyna pocieszać i doradzać, jak przezwyciężyć wszelkie trudności - a potem sama w oczach kochanka staje się Prześladowcą, bo już żąda od niego niemożliwego! On ją obwinia - ups! Ona już stała się ofiarą. Piękno? I taki trąba powietrzna ostatnia w nieskończoność.

Nawet jeśli odmówi rady i pomocy, mąż Ofiary nie wycofa się, po prostu zacznie coraz bardziej natarczywie domagać się zbawienia, w efekcie stanie się Prześladowcą, zmuszając swoją kochankę do wcielenia się w rolę Ofiary.

Zobaczmy, jak ten scenariusz wygląda w rzeczywistości:

Opcja 2

Drugi scenariusz jest jeszcze bardziej podły. Rodzina ma męża prześladowcę i żonę-ofiarę. A mąż, jako kara i podbudowa dla żony, bierze kochankę. Jego przesłanie do żony (zwykle nie na głos, ale nieprzytomne) - jeśli się nie poprawisz i nie zaczniesz zachowywać się tak, jak potrzebuję, pójdę do mojej kochanki.

Abrakadabra! Kochanka stała się już Prześladowcą (zagraża też szczęściu rodzinnemu żony-ofiary), a mąż wybawcą, który za wszelką cenę pomaga żonie pozbyć się kochanki. Co więcej, mimo wszystko kochanka będzie musiała być zarówno Ofiarą, jak i Wybawcą i ponownie Prześladowcą. Nie możesz po prostu przestać grać w tę grę.

Scenariusze tutaj są podobne do tych z pierwszego akapitu, tylko z nieco innym akcentem:

• Żona z jakiegoś powodu (choroba, dziecko, ogólna likwidacja, lenistwo - to nie ma znaczenia) uruchomiła siebie i życie. A mężczyzna ma kochankę. Tylko on już nie narzeka, że ​​jest mu tak ciężko, biednemu człowiekowi. Nie, motywuje swój czyn faktem, że winna jest sama żona. Teraz, jeśli się poprawi, zacznie dobrze wyglądać, uporządkować w domu, stanie się ciekawą rozmówczynią i tak dalej, to nie będzie potrzebował innych kobiet. Tymczasem wszystko jest tak, że jest po prostu zmuszony do przebywania z kimś innym;
• Obie walczą nieustannie. Ale tutaj mężczyzna już czuje, że ma rację i ma obowiązek udowodnić to swojej żonie. Idzie i udowadnia... ze swoją kochanką, tak.

Od strony kochanka

Najbardziej nieprzyjemną rzeczą jest to, że ze strony kochanki wszystko to najprawdopodobniej nie jest widoczne. Albo można to zobaczyć, ale bardzo jednostronnie, według człowieka, który w każdym razie usprawiedliwi się. Nie ma znaczenia, czy jej „trójkątny” związek jej odpowiada, czy jest szczerze zakochana, chce z nim być i spodziewa się, że wkrótce się rozwodzi – oprócz pragnienia i świadomości można ją wciągnąć w ten trójkąt .

Oczywiście zdarzają się chwile, kiedy wszyscy trzej uczestnicy (otwarcie lub za kulisami) są zadowoleni z tego stanu rzeczy. Ale zwykle w takich sytuacjach wszystko jest od razu jasne i nikt nie manipuluje, nie szantażuje ani nie oskarża nikogo o bezczynność.

Jak wyjść z miłosnego trójkąta?

Mam nadzieję, że jasno nakreśliłem wszystkie wady scenariuszy wewnątrz trójkąta Karpmana. Jeśli Ty (lub Twoi znajomi) weszliście w taki związek, jak kompetentnie się z nich wydostać?

A nawet jeśli nagle – och, cud! - mężczyzna rozwiódł się i uczynił z ciebie swoją żonę lub oficjalną dziewczynę, która zagwarantuje, że za jakiś czas nie zacznie cię zdradzać, wracając ponownie do podobnego trójkąta. Wydaje mi się, każda dziewczyna zasługuje na więcej!

Jak żyć, gdy związek mężczyzny i kobiety znajduje się w impasie? Wydaje się, że partnerzy zataczają błędne koło i nie znajdują wyjścia z tej sytuacji. Mężczyzna idzie od żony do kochanki i nie rozumie, dlaczego to robi. Cierpiąc, sprawia cierpienie obu kobietom. Co się dzieje, dlaczego ludzie wpadają w trójkąt miłosny i czy można wyjść z takiego związku?

Małżeństwo zwróciło się do psychologa na konsultację z prośbą o pomoc w uporządkowaniu ich związku, który znalazł się w impasie.

Portret męża

Mąż jest bardzo przywiązany do żony, dziecka, rodziny, domu, stabilności. Wszystkie powyższe są jego wartościami, jego życiowym priorytetem. Choć czasami chce zmiany, może to być zmiana pracy, miejsca zamieszkania, stworzenie czegoś nowego. Ważny jest dla niego również sukces, rozwój kariery, przewaga materialna. Tracąc pracę, czuje się jak porażka, ma tendencję do oszczędzania na najpotrzebniejsze, staje się chciwy, zaczyna sprzedawać to, co nabył. Brak sukcesów materialnych, rozwój kariery prowadzi do poczucia wewnętrznej nierównowagi.

Psycholog przyznaje, że nie kocha swojej żony, ale boi się ją obrazić, mówiąc jej o tym. Myśli, że być może kiedyś ich związek zmieni się na lepsze, bo początkowo była między nimi miłość. Jednocześnie doświadcza nieodpartego pociągu seksualnego do innej kobiety, mówi, że ją kocha, jest zazdrosny i gotów jest dla niej opuścić rodzinę. Pomimo tego, że relacje z kochanką często prowadzą do skandali, wzajemnej zazdrości i napadów złości z jej strony. Zdezorientowany w sobie przenosi odpowiedzialność na kobiety, więc nie może ostatecznie podjąć decyzji, po prostu pędzi między dwoma ogniskami.

portret żony

Żona jest miłą, zmysłową, otwartą emocjonalnie kobietą. Często współczuje swojemu mężczyźnie, gdy ten popada w trudne sytuacje życiowe, czy to utratę pracy, uzależnienie od alkoholu, trudności finansowe. Wspiera, pomaga rozwiązywać jego problemy, bierze na swoje barki wiele problemów rodzinnych. Okresowo wybacza mu pójście do innej kobiety, kiedy prosi o przebaczenie i mówi, że kocha tylko swoją żonę i dziecko.

Próbując zwrócić męża rodzinie i nie wiedząc, jak zrobić to dobrze, aranżuje inwigilację, przesłuchania z uprzedzeniami, domaga się prawdy, walczy o uratowanie rodziny. Ale coraz trudniej jest jej być w stanie ciągłego stresu. Nie czuje się już pożądana, czuje, jak jej mąż nieustannie porównuje ją z inną kobietą. Wprawdzie w przeciwieństwie do męża realizuje się w zawodzie, ale jako kobieta czuje niedosyt, co wpływa na jej stan psychiczny i zdrowie.

Zwróćmy się o pomoc w rozwiązaniu tego problemu do nowoczesnej metody psychologii. Psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana rozważa osobę od wewnątrz, określając jej wrodzone właściwości, pragnienia, które nazywane są wektorami. Istnieje osiem wektorów. Każdy ma swoje własne cechy zachowania i własne orientacje wartości.

Dlaczego rodzina i relacje są dla niego ważne?

W rodzinie tego człowieka utrzymuje go pragnienie stabilności. Realizuje się jako dobry mąż i ojciec swojego dziecka, właściciel własnego domu. Wszystko to jest bardzo ważne dla właściciela wektora analnego, który ma bohater opowieści. A jego wektor wizualny wymaga emocji. I nie ma znaczenia, czy są to entuzjastyczne wybuchy uczuć, czy skandale. Tylko po to, by zaspokoić swój głód emocjonalny.

Obecność wektora skóry w naszym bohaterze prowadzi go do zmiany wszystkiego. Ponieważ w zawodzie nie można zrealizować tego pragnienia, poszukuje zmian w relacjach z różnymi kobietami. Niezrealizowany wektor skóry skłania swojego właściciela do zazdrości i ograniczenia partnera w działaniu. Zmiany, zazdrość, rywalizacja z innymi mężczyznami w prawo do kobiety – to wszystko dostaje w związku ze swoją kochanką.

Jak chronić małżeństwo przed kochanką

Z natury większość mężczyzn i kobiet jest monogamiczna. Nieświadomie mężczyzna i kobieta żyją z jednym partnerem. Analno-wzrokowy mężczyzna może żyć naprzemiennie z tą czy inną kobietą, bo wizualnie jest zakochany i szuka nowych emocji, a analnie jest wierny i stały… każdej z nich. I tak przez wiele lat mieszka w dwóch domach, nie dokonując wyboru na korzyść jednego z nich. W rezultacie nie ma pełnego emocjonalnego związku z żadną z kobiet. Niezrealizowany wektor skóry, jak już wspomniano, w tym przypadku zwiększa szanse na romans poza małżeństwem.

Ponadto przyczyną pojawienia się trójkąta jest słabo ugruntowany związek emocjonalny z żoną.

Faktem jest, że pociąg seksualny trwa około trzech lat, a następnie słabnie.
Dlatego, aby para utrzymywała związek przez długi czas, konieczne jest stworzenie emocjonalnego i intelektualnego związku. Psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana dobrze analizuje ten problem.

Relacje są budowane na pociągu seksualnym i wzmacniane przez połączenie emocjonalne. Zmysłowe połączenie z mężczyzną z reguły tworzy kobieta, a jeśli nie może go stworzyć, to związek staje się mdły, wydaje się być przestarzały. W takim przypadku uwodzicielska osoba z łatwością odwróci głowę takiego mężczyzny. Okazuje się, że kochanka nadrabia dla mężczyzny brakujące przeżycia romansu i namiętności, więc w ogóle nie chce z niej rezygnować.

Co ciekawe, mężczyzna może nawet nie zdawać sobie sprawy, że przyczyną jest brak emocjonalnego związku z żoną. On, rozpoczynając romans na boku, jest zaskoczony i zakłopotany tym, z czego jego żona jest niezadowolona. W końcu regularnie spłaca kredyt hipoteczny, oddaje wszystko, co zarobi rodzinie, i regularnie wypełnia swój obowiązek małżeński. On sam nie rozumie, czego mu brakuje, dlaczego potrzebuje innej kobiety i dlaczego jego żona nie czuje się szczęśliwa.

Jak odwzajemnić miłość

Psychologia systemowo-wektorowa Jurija Burlana zauważa, że ​​mężczyzna rośnie i rozwija się dzięki pragnieniu kobiety. Ze względu na swoją ukochaną jest gotowy na wszystko, gotowy dać jej wszystko. Mężczyzna to pragnienie kobiety. Stara się być z kobietą, z którą dobrze się czuje.

Uczucie miłości to rodzaj narkotyku, który daje niesamowitą przyjemność. A dla wektora wizualnego, który ma również bohater naszej opowieści, miłość jest sensem życia. Osoba jest gotowa dać wszystko, tylko po to, by uzyskać upragnioną przyjemność. Nie widząc przyszłości w relacjach z żoną, nie chce w nie inwestować: ani dawać partnerowi, ani od niego otrzymywać.

A żona z kolei potrzebuje poczucia bezpieczeństwa od męża, więc każda jego ingerencja z boku jest przez nią odczuwana boleśnie. Na przykład kobieta z wektorem wizualnym zaczyna histerować i zwijać skandale, apelować o litość, wywierać presję na uczucia; kobieta z wektorem analnym do obrażania się i zemsty, „udawania milczenia”. Kobieta z wektorem skóry jest szczególnie zazdrosna o swojego mężczyznę - zacznie narzekać, domagać się uwagi rodziny, potajemnie czytać osobistą korespondencję i szukać spotkań z nową pasją męża, aby pokazać jej swoje miejsce.

Okazuje się błędne koło – wszyscy czekają na zmiany od drugiego: mężczyzna ma nadzieję, że jego żona stanie się tak miękka i atrakcyjna jak w pierwszych dniach randki, a żona ma nadzieję, że jej mąż opamięta się i zacznie zwracać większą uwagę na ukochaną. Przy takim niezrozumieniu i wzajemnym niezadowoleniu relacje stają się kruche, wiszą na włosku, więc ktoś inny pojawia się tak łatwo.

Trzeci jest zawsze zbędny

Relacje powinny być intymne, to znaczy pozostawać między dwojgiem ludzi. Nie można połączyć problemu, napięcia i emocji, które narosły w parze z osobą trzecią. To jak wiercenie dziury w rodzinnej łodzi. Często partnerzy tego nie rozumieją i tym samym prowadzą ich związek do ślepego zaułka.

Jedynym wyjściem może być zrozumienie, że problemy, które pojawiły się między dwojgiem ludzi, należy rozwiązywać w ich parze, bez angażowania koleżanek, przyjaciół, psychologów. Budowanie emocjonalnej intymności to droga do długotrwałych, opartych na zaufaniu relacji. W końcu w związku nie można być szczęśliwym samemu. W parze albo oboje partnerzy są szczęśliwi, albo oboje są nieszczęśliwi.

Co jest najeżone jego kampaniami od jednej kobiety do drugiej? Dla mężczyzny analno-wzrokowego biegnącego między dwiema rodzinami – w perspektywie rozwoju. Dla kobiety – życie w ciągłym stresie, utrata poczucia bezpieczeństwa i bezpieczeństwa, jakie otrzymuje od mężczyzny, a także zły stan zdrowia, spadek poczucia własnej wartości, osłabienie wiary w siebie. Tło emocjonalne maleje, kumuluje się, radość staje się coraz mniejsza.

Właściwa interakcja ze sobą jest prawdziwa

W przejawach miłości do drugiej osoby nikt nie może nikogo ograniczać. Nikt nie może zmusić drugiej osoby, aby tam była, kochała, robiła to, czego nie chce. Możesz go po prostu wpędzić w róg, ale nic się nie zmieni.

Sytuację można naprawić poprzez prawidłową interakcję między mężczyzną a kobietą. Tylko pozytywne nastawienie do ukochanej osoby, zrozumienie jej potrzeb, pragnień pomaga wprowadzić relacje na nowy poziom. Stopniowo wysiłki i wzajemna uwaga przynoszą parze pozytywne zmiany, a te przyjemne uczucia między ludźmi wypierają wszystkie złe rzeczy, które się między nimi wydarzyły. Wtedy nawet tonąca łódź rodzinna może zostać ożywiona i zrobiona z potężnego niezatapialnego liniowca. W końcu, kiedy rozumiemy, dlaczego natura nas połączyła, zaczynamy dostrzegać, że doskonale się uzupełniamy, a wszystko inne jest w naszych rękach.

Aby więc nie wpaść w trójkąt miłosny i utrzymać związek w parze, musisz zrozumieć swojego partnera, zobaczyć go od środka, poznać jego prawdziwe pragnienia i potrzeby. Dzięki systemowo-wektorowej psychologii Jurija Burlana wiele par odzyskało szczęście rodzinne.

Pierwszy krok we właściwym kierunku można zrobić, zapoznając się z psychologią systemowo-wektorową Jurija Burlana na bezpłatnych wykładach online. Zarejestruj się już teraz.

Artykuł został napisany przy użyciu materiałów z internetowych szkoleń z Systemowej Psychologii Wektorowej autorstwa Yuri Burlan
Rozdział:

8 września 2016

Często w rodzinach doświadczających trudności w związkach powstaje trójkąt miłosny, a mianowicie, gdy jeden z małżonków ma kochanka. W większości przypadków inicjatorem powstania trójkąta staje się mężczyzna i to on ma połączenie z boku, ale zdarzają się również przypadki kobiecej niewierności. Zniszczenie takich relacji może być bardzo trudne.

Rodzaje i wzory trójkąta miłosnego

Nie wszystkie te „liczby” są takie same. W psychologii zwyczajowo rozróżnia się dwa rodzaje takich relacji:

• Dwie osoby są zakochane w trzeciej osobie i starają się zdobyć jej miłość. W takim przypadku trzeci może nie mieć uczuć do żadnego z nich.
• Jedna osoba jest zakochana w drugiej, a ta z kolei kocha trzecią.

Oba typy są równie powszechne. Nie ma badań statystycznych na ten temat. Istnieje również kilka modeli trójkąta miłosnego:

Kto cierpi w takim związku?

Zawsze jeden lub dwóch członków trójkąt miłosny cierpieć. Zmiana może nie trwać długo, ale jej konsekwencje będą odczuwalne przez długi czas. Wszystko zależy od tego, jak emocjonalna i podatna jest osoba na zdradę.

Tak czy inaczej, w miłosnym trójkącie zawsze znajdzie się ktoś, kto najbardziej ucierpi z powodu tego stanu rzeczy.

Sposoby wyjścia z obecnej sytuacji

Uczestnicy takich związków czasami zachowują się niewłaściwie w stosunku do ukochanej lub do ich relacji na boku. W zależności od tego, po której stronie „barykad” znajduje się dana osoba, jego działania w celu ich zniszczenia również zależą.

Działania żony

Każda kobieta może znaleźć się w miłosnym trójkącie. Co zrobić w takiej sytuacji? Najważniejsze, żeby nie wpadać w panikę i przestrzegać pewnych zasad:

Nie wszystkie żony wiedzą, jak wyjść z miłosnego trójkąta jako zwycięzca. Wielu umawia się na spotkania z kochankami męża, aranżuje bójki, pojedynki, ale jest to z gruntu złe zachowanie, które tylko sprowokuje rywalkę i sprawi, że mąż poczuje się wobec niej winny.

Reakcja męża

Wielu mężów, dowiedziawszy się o zdradzie współmałżonka, natychmiast pod wpływem emocji występuje o rozwód, ponieważ powszechnie przyjmuje się, że kobieta zdradza z powodu głupoty, łatwego zachowania i niechęci do męża. Lecz nie zawsze tak jest. Wiele kobiet zostaje uratowanych w ramionach innego mężczyzny przed surową rzeczywistością, w której mąż w ogóle nie zwraca na nią uwagi, odmawia seksu i nie uważa jej za piękną, seksowną. Wielu mężczyzn uważa, że ​​takie relacje są całkiem normalne, nadal tak żyją, ale jak pokazuje praktyka, żaden z małżonków takich rodzin nie uważa się za osobę szczęśliwą.

Jeśli mężczyzna chce uratować swoją rodzinę, musi uświadomić sobie swoje błędy i stać się bardziej atrakcyjnym dla żony niż jej kochanka. Wtedy nie będzie musiała iść „w lewo” i najprawdopodobniej relacje z boku szybko się wyeliminują.

zachowanie kochanki

Jeśli żona myśli o tym, jak zerwać trójkąt miłosny, wiele kochanek myśli o tym, jak rozbić rodzinę kochanka i wziąć go w ramiona. Jednak wiele kobiet rozumie, że takie relacje w 99% przypadków nie wróżą dobrze i ważne jest, aby je jak najszybciej zerwać. Wcześniej czy później tajemnica stanie się jasna, a wtedy uniknąć problemów i potępienie innych.

Trudno jest wyjść z takiego związku, ale jest to możliwe, do tego potrzebujesz:

• Zerwij wszelki kontakt ze swoim kochankiem i oprzyj się pokusie zadzwonienia, napisania lub spotkania;
• Znajdź nowe hobby i hobby, postaraj się poświęcić cały swój wolny czas i myśli;
• Jeśli to możliwe, wyjedź na wakacje do innego kraju lub przynajmniej miasta.

Trudno jest zrezygnować ze związku z żonatym mężczyzną, zwłaszcza jeśli jest silne uczucie, ale musisz zrozumieć, że kochanek to drugorzędna rola, a ona nigdy nie będzie wyższa od swojej żony.

Rozwiąż problem ze zmianą czasami jest to bardzo trudne, do tego musisz być osobą silną i silną wolą. Ale ten, kto odpowiednio wytrzymał taki test, często w przyszłości żyje długim i szczęśliwym życiem rodzinnym z jednym partnerem.